Henrik Larsson Mandulaszemű versenyzőnk mindent megtett, hogy bekerüljön szexi válogatottunk keretébe. Mivel Larsson tisztában volt azzal, hogy a magyar nők 79 százalékának a raszta hajról olcsó viccek jutnak eszébe, megszabadult Bob Marley-frizurájától. Érdekes mozgásában viszont még felfedezhető a Svédország partjaitól nem messze fekvő Karibi-szigetek kokira szívott ritmusa. 116 szavazat
	Raúl Gonzalez Blanco A csipkés bodyt kedvelő tinilányoktól a tüzesebb vérű nagymamákig szedte régebben áldozatait nagy, barna szemeivel az egyszerre latinszeretős és kisfiús spanyol csatár, aki remek helyezkedéséről és érzékien duzzadt ajkairól híres. Mostanában kicsit barázdáltabb a feje, de tokája még nincs, úgyhogy bármire képes lehet. 422 szavazat
	Bernardo Corradi Eleve mázlija van Corradinak, mert a Lazio világoskék mezében játszik, ami jól kiemeli a kreol arcbőrt, a szép hosszú - már-már, de szerencsére nem egészen ló - fejet, a markáns vonásokat és a sűrű, barna hajat. Mindemellett izmos is, úgyhogy ha Ön megszerzi, ki ne vigye a strandra. 226 szavazat
	Christian Vieri A feje egyre inkább olyan, mint egy disznósajt, amit jó erősen körbetekertek cukorspárgával, de a tesztoszterontól szagló, gladiátor-izomzatú csatár - rejtély, hogy ilyen külsőhöz hogyan kaphatta a szoft-homoszexuális hangulatú Bobo becenevet - nyilván rengeteg nő és férfi hormonjait indítja be. 113 szavazat
	Francesco Totti Csak valami féltékeny technikai munkatárs intézhette úgy, hogy az Index játékos-adtabázisában olyan képet közöljenek erről az Adoniszról, amelyen egy alpári, erőszakos és beképzelt, baltaarcú, amfetaminokon élő indián néz vissza. Pedig... Kell-e részleteznem e férfiú testi adottságait: szemének kékségét, szálkás, domború izmait, nyakának ívét, a kulcscsontjára vetülő árnyékot? Az olaszok élő legendája e nyilvánvaló előnyöket ráadásul azzal szokta tetézni, hogy sajtótájékoztatón, felhevült újságírók és újságírónők gyűrűjében megremegteti a mellizmait, mintha valami ellenállhatatlan idegfeszültség futna végig a testén. Elnézést kérek nyilvánvaló elfogulatlanságomért. 705 szavazat
	Milan Baros Muhaha. Szily kolléga titkos favoritja, Milan Baros biztosan megdobogtatja a hetvenes évek bajor szoftpornóján felnőtt naiv falusi leánykák szívét. Az arcon ülő bárgyú vigyor egy favágó lelkesedését rejti, egyértelmű favorit a szénaboglyás romantika rajongói között. 444 szavazat
	David Trezeguet Argentínában töltött kiskorának egyetlen maradandó emlékétől, a ragasztott szemöldökétől eltekintve Trezeguet nem használ semmiféle szőrszerű kiegészítőt, gondoljunk mellszőrzetre vagy hajkoronára. Van-e izgalmasabb férfi egy olyan franciánál, aki Buenos Airesben vesztette el a szüzességét? 85 szavazat
	Nuno Gomes Nunóról lerí, hogy ő az a jó fej srác, akire lehet számítani. Nem is lehet ez másképp, árvalányhajával itthon gyengéd szívű bölcsésznek, hazájában dobgitáros hippinek nézik. Ha Ön zaklatott, vagy hosszú, drámai kimenetelű kapcsolatok után van éppen, válassza Nunót! 601 szavazat
	Themisztoklisz Nikolaidisz A görög csatár jövőre hagyja abba játékosi pályafutását, és tulajdonosa lesz annak az AEK Athénnak, amelyik nevét kiskorában a karjába tetoválta, és amelyikben egész életében játszott. Jó parti tehát, de készüljön fel minden nő, a nem különösebben szép, de férfiasan megnyerő Nikolaidisz stabil kapcsolatokat épít, és a hagyományos görög családmodellt favorizálja. 125 szavazat
	Thierry Henry A francia csatár legnagyobb előnye, hogy multifunkcionális. Atlétikus termete miatt hatvanéves korában sem fognak lógni róla kilós izomkötegek, arcszerkezetével pedig r'n'b előadóként is megállhatja helyét, hogy a harmincas évek gengszter-filmszerepeiről (csíkos öltöny!) ne is beszéljünk. Arany pezsgős vödör, bebop és dohányzóasztalba épített akvárium garantált! 148 szavazat
	Pierre van Hooijdonk Magas, fekete, jó a haja és olyan megnyerő az arca, hogy gondolkodás nélkül kölcsönadnánk neki a vízipipánkat. Pierre ráadásul annak ellenére kecses, hogy majdnem két méter magas és mindig szemétkednek vele a védők. Élettársi kapcsolatra ideális, mert negyvenről fejbe rúgja labdával a kekeckedő szomszédot. 257 szavazat
	Michael Owen Vallja be: ugye rejlik Önben - valahol nagyon mélyen - egy fehér, magas szárú, fűzős vászoncipőt viselő dadus? Ugye ezért bukik annyira Michael Owenre, aki arcra még elmegy, de ha lejjebb nézünk, kiderül, hogy mintegy 30 centiméteres darab hiányzik a törzséből? Vagy csak mi vagyunk gonoszak és Michael egy igazi dögös csatár? Ha így gondolja, klikk ide! 474 szavazat
	Luis Figo Figo számunkra az állatorvosi ló. Alapkoncepciónk szerint ugye, az a futballista, aki jól játszik és ráadásul még dögös is, a legnagyobbat kaszálhatja manapság. Ez Figóra tökéletesen áll, kevés az olyan hímekre gerjedő embertársunk, aki ne csettintene egyet elismerően a klasszikus szépségideálnak is tökéletes Luis neve hallatán. Undorodást legfeljebb a focit még pusztán sportágnak tekintő reakciósok és az északi típusokat kedvelő nézőkből vált ki. A papírforma szerint Figo a legesélyesebb jelöltjeink között van. Igaz, az Index a versenyhivatal állásfoglalását kérte az ügyben, mivel nemzetközi szinten túlzottnak találjuk a portugál nyomást. Ugye, nem csak hogy Portugália rendezi az Eb-t, de még meg is nyerheti, ráadásul könnyen egy portugál kerülhet az Európai Bizottság élére, és most még a dögös válogatottunkban is villogni akarnak? 770 szavazat